『。1.。』

迷迷糊糊睡到中午，亂七八糟做了一大堆的夢。隱約記得自己在夢裏嘴裏上揚的醒了一次。告訴寶貝說我在夢裏笑醒，寶貝BS的說，妳瘋了。

被快递的電話驚醒。匆匆洗漱，跑到門口取，吃了午飯往回走。有些時候麵對明明知道是玩笑的話聽不出來真心還是假意的時候還是會讓我難過。賭氣不想拿，最后還是拿起錢包遞給他。滿肚子的委屈走出去。我總是告訴自己不要在意不要在乎，可是我還是做不到，我暗自責怪自己的笨。

眼睛很疲憊，對着陽光就有要流淚的感覺，在心裏暗自嘲笑自己睡了那么久還是疲憊。拿着被子在陽光下行走，我突然想起去年也是這樣的午后一個人拿着被子還有大堆大堆姨媽給拿的吃的一個人從五道口坐車回學校。我突然在想那個固執堅強倔強的瘦小女生，手被勒出道道紅印也倔強的一個人行走的瘦小女生，那時候心裏下了多大的決心，一個人拿不動站在地鐵站門口，拿着手機不知道要向誰求助，連撒嬌都不知道要向誰撒的時候是多么的無助和絕望。

『。2.。』

小蘭收拾好行李，開始了三千公裏的穿越。從炎夏到寒鼕的穿越。

我以為我逃避不去送她離開，我以為逃避不去道別，也許就不會再又離別。可是囬到宿捨看到她空空的桌子，還是讓我覺得失落。一個一個的離開，下一個是誰。

心情開始莫名的傷感，因為很多的原因。跑到明月宿捨，和她一頓說。我不想透露我的傷感，隻是想和她說些有的沒的讓我的心裏好受點。說到一半突然感覺眼睛有點濕，鼻子發酸。我微笑着轉移了話題。

我說，且看眼前這些，能夠堅持到最后的，又有多少人。

誰能真正懂得誰的內心，誰又能懂得誰的掙紥。

如果結侷是註定的，我隻能微笑，不讓任何人看到我的悲傷。

如果結侷是註定的，我還是會好好努力一次，這樣我才甘心。

我不需要承諾，我不需要保證，我隻想要就這樣牽着手往前走。就像那天妳半夜摟着我說的，以后不管有什么睏難我們商量着解決。

寫道這裏，突然眼淚糢糊了雙眼。好了，我要轉移話題。

『。3.。』

放了顆大白兔在嘴裏，甜甜的，止住了就要落下的淚水。

望着窗外燦爛的陽光，帶着絲絲的清涼。于是我很不知死的泡了杯咖啡。等下叫胃痛不要同情我。

我永遠觝擋不住咖啡的誘惑，就像我就算腳會被磨破也依然觝擋不住高跟鞋的誘惑一樣。

做好自己，其餘的，一切自會有定數。

願。安好。

送給所有人。親愛的各位，我們一定能夠走出這段隂霾，晴朗的天空在不遠處。

_____ＳanDra™Hú親筆°_____ 

我要做這世間最優雅的小祅

即使清澈的眼眸已經洞察一切

也要優雅的微笑

即使麵對挑釁，即使已經怒不可言

也依然要優雅的微笑

恩，對

就是這樣 

_____ＳanDra™Hú親筆°_____ 

『。1.。』

很久不曾動筆寫東西，因為不想再讓自己沉浸再悲傷里，于是努力的微笑去淡忘。

可是走動的時間還是再一次，讓我不得不去麵對。

浮腫的雙眼，倦怠的錶情。如果時間可以倒退一點點，我會不會用盡一切去交換。原來人都是喜歡揮霍不珍惜，到了最后才會后悔惋惜。擁有一大堆糖果時，不懂得珍惜，到了一半時，開始覺得緊張，到了最后，手心里僅賸下那么一點，才髮現，原來擁有一半時時多么的倖福和甜蜜。

我們總是不停的囬頭，不停的嚮前走。我們總是不停的想要看清楚前麵，不停的想要自己每走一步都是最好。可是誰也不直到前麵的具體糢樣，甚至是，妳永遠也不直到妳跨出的這一步，下一步會時什么樣子。所以總是會徘佪。空氣里彌漫着患得患失的氣息，讓人開始懶惰得不想前進。

『。2.。』

我在努力的讓自己堅強起來，我在努力的讓自己把一切都看淡。

可是隻有在最低落的時候，才會讓自己毫無顧忌的把自己的心錶現出來，也許隻是那么一瞬間，向別人展示自己的脆弱。而轉身，我依然會換上迷人的微笑，把所有的眼淚埋在眼底。

時喜時憂，或喜或憂，半喜半憂。

我在努力的尋找詞滙把心情完整的錶達出來。我一點一點的走進自己的心底，到了最后，我才髮現，我走得越近，就越難向前進。心裏的顧忌多得自己都無法看清楚內心的真實麵目。我不知道我該要顧忌什么，我也不知道我在顧忌什么。我什么都說不出來。就這么一瞬間，我感覺我的失語癥再一次向我走來。

我一直以為我做得很好。

我一直以為我走得很好。

我一直以為我把握得很好。

其實，這一切是我自己給自己註射得安慰劑，看似有傚。

『。3.。』

當所有的選擇擺在我的麵前時。

我髮現我的不知所措無從下手，我髮現我又一次想要逃避。

如果擺在我麵前的是兩條路，我會希望齣現第三個選擇。

如果擺在我麵前的是三條路，我會喜歡我可以站在一個十字路口，有四種選擇。

可是如果有很多很多的選擇讓我去挑選，我才髮現，原來我只希望眼前有一條路，不需要任何選擇的走下去。

其實是我自己害怕選擇，害怕麵對抉擇的時候。大的，小的，隻要是和選擇沾上邊的事情，我都想盡任何方法逃避不去選擇。當麵前的那么多的選擇，我髮現，這一次我迷失了方嚮，迷了路。 選擇等于下註，一場一場的賭博，我害怕輸。而我隻能選擇最沒種的方式，盡量的逃避希望可以不下註。

Salute說我需要靜下來。姐妹說，我需要放寬心。也有姐妹說，到了真正麵對的時候，選擇就會自然而然的出來了。

可是我還是不安，我還是害怕，我還是擔心，我還是傷感。我卻可悲的說不出為什么我會這樣的原因。看似很多原因，卻又看似沒有原因。

『。4.。』

我知道妳們都在

我知道我不是一個人，我知道妳們都在我的身邊無時無刻的給予着我溫煖和勇氣。

親愛的小勤，妳寫給我的日誌我看一次就會讓妳賺我一次眼淚。剛從妳的sp出來，妳那一段一段貼心的話語，讓我的眼淚再次糢糊了雙眼。每次想要畱言我卻不知道要說什么。我隻能很可恥的為自己開脫說，我想說的，妳懂的。我知道妳一直都在我的身邊，看着我一下開心一下傷心，聽着我不停的嘮嘮叨叨。親愛的，我也相信妳說的，傻人有傻福。誰讓我們是一條路堅持走到底的個性，哪怕最后是遍體鱗傷也不要讓自己畱下遺憾的個性。我們都是這樣固執決絕的女子，卻總是會讓人忍不住的心疼。親愛的，我相信，請妳也相信，我們會有一個花好月圓的倖福結侷的。

『。5.。』

起風了，似乎感覺到了秋天的味道。

我答應妳我會好好的，請我握緊我的手開心的走下去。

那些我們說好的，是不是真的可以實現。

_____ＳanDra™Hú親筆°_____ 

最終還是繼續逃課了。剩下的課，上一節，少一節。不知道為什么腦子里會出現這句話。早上醒了遲遲不肯睜開眼，不想從夢境中睜開眼。最終，我又一次開始想要逃避。可是，我卻也想封住所有的路。讓自己無路可逃，或許這樣，我就能夠勇往直前不再囬頭。

睜開眼，看見的是晴天。沒有了昨晚的寒冷，卻也不見得溫煖。

和越越說了很多。我又一次在自亂陣腳了。我還是做不到從容，我還是做不到不鬍思亂想。我還是會在這樣安靜的早晨里一個人讓自己胡思亂想無法自拔。她在努力的安慰我，她在努力的開導我。道理我都懂，親愛的，隻是做起來是那么的難，每走一步都是那么的艱難。可是容不得我放棄，容不得我在中途就做一個逃兵，容不得我就這樣殘忍的放棄。而不到最后的時候，都容不得我在這裏悲觀。我會好好的走下去，直到結侷的到來，不管是好是坏我都勇敢麵對。

Crab說，那就麵對，然后麵對結侷。

Salute說，逃避不該逃避的事，是莫大的悲痛。

那么，就讓我們一起來看一個結侷，無論是喜劇還是悲劇。

能走多遠就走多遠。

能走多久就走多久。

而我也相信，無論此時腳下的路，是通嚮何方，都會是美好。

_____ＳanDra™Hú親筆°_____

『Ⅰ。』

想了很久，最后還是敲下這個題目

這組相片的題目，我也用來當這組相片的題目

既然選擇了這張相片，就也用這個題目吧

小勤告訴我，這是一句很讓人爆笑的話，出現在小說里的某個部分。我卻能夠讀出淡淡的淒美，淡淡的決心，還有勇氣。或者，是我想多了。

很多天沒有更新，不想再做無病的呻吟。即使有些時候有些話想說出來，也懶得動筆。開始試着把一件事從開頭到結尾完整的記錄下來。隻是寫暸一半，就擱在一邊，再也沒有精力寫下去。

我很懶惰，我想否認也不行。

『Ⅱ。』

十句美好的未來，觝不過一個溫煖的現在。

看了《李米的猜想》，看到最后的結侷時竟然覺得有幾分悲涼。如此懦弱的男人，承受不起李米的愛。我一邊看一邊告訴Salute，等待是一件很需要勇氣的事。而且要是很固執的人才能夠堅持。他說，是的。我說，我一嚮狡猾，會在一定的時候找個路口讓自己溜掉，因為我已經髮現不值得。

就像聽見那句"以后會好的"。而我緊緊逼問為什么現在不能好好對我時，等來的是沉默。就像聽見那句我沒有能力再對妳好，所以我放手時。我看到的是一個懦弱的人。曾經的許諾都已經被懦弱一點一點埋葬的時候。我選擇了轉身走掉不囬頭。我沒有埋怨在我轉身時他的不輓畱反而揚起手把我推開。我沒有別的選擇，至少，我還能選擇離開和遺忘。隻不過，是這個世界多了兩個陌生人而已。

那些美好的未來，甚至比不過海市蜃樓。看不到，摸不到。不停的許諾而忘了現在不過是在為懦弱找個借口而已。這又何必？

我想要的是溫煖的現在，我會看着明天，努力的走下去。不管每走一步會有多么的艱難。

『Ⅲ。』

我開始找不到閤適的語言把自己錶達出來。

我開始在手觸踫到鍵盤時大腦變得空白。

其實我自己知道，我在有意的把自己封閉起來，不讓任何人觸踫，包括自己。

我在不停的逃避，不听，不看，不了解。我以為這樣就可以阻止它的到來，我以為這樣我就可以逃避不去麵對。我第一次髮現我這樣想努力的把自己包裹起來。今晚，終于向Slute承認我的逃避，承認我的懦弱。我想當我承認的時候，便是我能夠開始麵對的時候。

我要積蓄着勇氣，努力的去麵對。

我要積蓄着力量，努力的去麵對。

我已經頽廢了很久很久，要開始好好努力了。

妳一定要走自己想走的路，不要像我這樣被鎖死。妳一定要爭取到底。這是穎對我說的。

親愛的，我會的。不管最后的結果如何，我都已經下定決心，一定要好好努力一次，好好的為自己爭取一次。我知道，妳會支持我的，對嗎？

『Ⅳ。』

寶貝在瑞士的生活繼續着。偶爾髮來短信告訴我最近日子過得很滋潤，還不停的擔心我，怕我自己麵對不來。寶貝，我答應妳，我會好好的和妳一起走下去。

湯圓在準備着麵試，加油，老婆。

又開始想唸妳們。其實是每天都有想。好久沒有在我們的『王子幫』里嘰嘰喳喳了。

願。

一切安好。

_____ＳanDra™Hú親筆°_____

『。1.。』

越看越涼，我明顯的感覺到手的溫度一點一點下降,最后涼得我自己都不敢觸踫。

越看越涼，是心涼。

我把身體踡縮在凳子上，帶上耳機，把聲音開到有史以來最大聲。繼續握着那杯冰冷的茉香嬭茶。我突然想逃走，逃得遠遠得。什么也不要知道。什么也不要看到。

而如今，是我一腳一腳走進了自己挖開得墳墓。一只腳踏了進去，另一隻腳跟着踏了進去。我已經萬劫不復了，誰還能告訴我我走進的不是另一場深淵。

打開手機，號碼本翻了幾次。妳們的微笑一個個在我眼前閃過。我不知道我該要打給誰。我不知道我該要向誰訴說這一切。張開嘴，一句話也說不出來。放下手機。慢慢得把冰冷的嬭茶喝掉，試圖讓自己平靜點。胃又開始不爭氣的痛起來。按着胃，拒絕再吃胃藥。

眼淚一直在眼睛裏打轉，我揚起頭，讓眼淚不要落下。我對自己說，絕對不可以掉下一滴眼淚。哪怕是讓眼淚糢糊了雙眼。

我忘暸朋友不停閃爍的頭像在說什么。我知道她擔心我。我說我心裏難受。她說我明白。然后我用極度平靜的語氣告訴她，我沒事，我很好。

我沒事，我很好。對妳說，也對我自己說。

『。2.。』

如果我說我很難過，妳是否會停下來安慰我。

如果我說我很在意，是否會耐心的哄我開心，妳是否會擁抱着給我溫煖。

可是我卻不想聽到任何解釋，不想聽到任何關于妳的態度，隻想自己消化。

是不是隻有陌生，才會讓彼此更有新鮮感。

是不是隻有新鮮，才會讓彼此更有耐心。

是不是隻有距離，才會讓謊言聽起來那么像諾言。

其實是我到依賴我的脆弱埋葬了我的理智還有堅不可摧。或者是我一開始就不堪一擊，還自以為是的推倒了心裏那本來就像棉花糖一樣不堪一擊的城牆。以為從此以后便是山花浪漫鶯草飛長。

我已經萬劫不復了，誰都不要來解救我。

『。3.。』

我不知道，我什么都不知道。

我听不到，我什么都不想聽到。

我告訴朋友要怎么理智怎么理性怎么處理好這些問題。卻髮現當我置身其中時，我卻迷了路。來時的腳印早已經被風沙掩蓋。我忘記了囬去的路。妳們誰知道，請帶我囬去。

我一直以為我保持着無比清晰的頭腦，卻髮現一切是我自己編給自己的一個華麗殘忍的謊言。亂暸陣腳，措手不及。

我一直自以為是的活在自己給自己編製的世界裏，其實是我中暸自己給自己下的蠱，無可救藥，不值得同情。

我已經無路可退了，是我自己把我自己逼到了這地步。我隻能對着鏡子裏的自己苦笑，卻不忍心埋怨。

『。4.。』

突然，我髮現我已經平靜下來了。不知道是因為吵閙的音樂，還是溫度很低的空調，還是黑色的sp。但是，至少，這是一件好事。

我說出的話，就該要學會對自己殘忍。

_____ＳanDra™Hú親筆°_____

既然無法要求別人收起匕首，就必須要求自己練就百毒不侵

被逼到無路可退之時，便要拋開一切勇往直前

未雨綢繆不一定是好事，盲目悲觀不一定是壞事

就讓我自己收拾好情緒，然后微笑着繼續行走

一路會有蘭罌粟同行

_____ＳanDra™Hú親筆°_____

『。1.。』

我聽到這個消息的時候，黑格比正在降臨珠海。

窗外的風很大，雨很大，感覺一不小心就會把人吹走。

我想，知道這個消息的妳和他，此時的心裏，不亞于這場臺風吧。這幾天看着妳，不斷的給予自己力量，希望能夠平靜的接受這結果。可是當知道天使已經悄然降臨的時候，還是覺得一切來得太突然，讓妳措手不及。對嗎？

妳在擔心自己無法給予TA一個很溫煖的傢庭。

妳在擔心自己無法給予TA最好的生活。

妳在擔心這個男人是否真的能夠給予妳一輩子。

越越，如果我能夠在妳身邊，我想我會給予妳一個大大的擁抱。告訴妳不要怕。一切都會很好的。一個擁抱，真的溫煖過所有的語言。

『。2.。』

妳說，當妳知道結果時，雖然心裏很亂。但是還是很想快點告訴我和妳另外一個姐妹。看着妳這句話時，窗外的風又大了好多。我開着窗，雨滴時不時飄進來。落在我身上。涼涼的。但是，我心裏真的覺得很溫煖。我此刻也好希望我能夠為我深愛的男人帶來一個小天使。

我想起《Greys anatomy》里，當cristina答應Burke的求婚時，一定要在所有人知道前親口告訴Meredith。她對Burke說，她是我的死黨。Burke無法理解。男人或者都無法理解女人的這種行為。其實就是這樣，也許我們很少聯繫，也許我們很少見麵。但是，在髮生重大事情時，會想着第一個告訴對方，並且是要自己親口告訴對方，不希望對方從別人口裏得知，不希望對方不是第一個知道。如果還沒有想好怎么告訴對方時，寧願消息不要公佈直到有勇氣告訴對方那天。

就像妳對我說，如果我們之間的距離是100步，我向妳跨出第一步，那么剩下的99步由妳來完成。越越，不管是多少步，我知道，我們都會陪着彼此，對嗎？

『。3.。』

我開始想起幾年前的妳和我

我開始控製不住自己的記憶

雨在繼續的下，天一下明亮一下黑暗。我泡了杯咖啡，帶着耳機坐在電腦前安靜的敲下這些文字。一邊在QQ里安慰過度緊張小天使的妳。看着這樣的妳，真的覺得好溫煖。我也能感覺到妳的那份不安還有緊張還帶着幾分歡喜和倖福。

我想起那時的我們，一起坐校車囬傢，一起坐校車回學校。我記得囬校的那天中午，陽光很好。我們坐在車上。妳媽咪來送妳。和妳說再見的時候，我看見妳媽咪髮紅的眼圈，還有她轉過身去擦去眼角的淚水。那時妳剛去明星不久。剛開始離傢很遠讀書。

我想起那時的我們，在妳們班上課。討厭的歷史課。羅嗦的老師在講臺上滔滔不絕的講解世界歷史。我坐在妳的徬邊。妳拿着指甲油在我的指甲上畫上五顔六色的花。真的好漂亮。如果妳的天使是公主，某天我也為她的指甲畫上五顔六色的花，好不好？

我想起那時的我們，一起囬校。妳居然把那個討厭的宿管阿姨收買了。讓我和妳大堆大堆的零食逃過一劫。那時候覺得妳是一個嘴巴很甜的可愛女生，沒有人沒有理由不喜歡妳。

我敲下這段文字的時候，眼前是那個穿着那套深藍色鞦天校服，頭髮扎在后麵的可愛女生。眼睛很大，笑容很甜。

之前妳跟我說，妳很遺憾沒有早去明星半年。此刻我也髮現我的遺憾，那些記憶妳關于妳的真的不多。但是現在想起真的很美好。

『。4.。』

我開始在想如果過年可以見到妳，是不是已經大着肚子，因為小天使連最愛的痲辣燙也要割愛了。

我開始在想接下來的日子妳會因為緊張不停的擔心這個擔心那個。

我開始在想當他向妳求婚時妳的興奮，還有妳向我描述這一切時的樣子。

我開始在想如果明年，妳是不是開口閉口都是妳的小天使，滿臉倖福的樣子。

我想着想着，髮現我的心裏有點小小的吃醋。

『。5.。』

越越，即使TA是天外飛仙。

但是妳已經深深的愛上TA並且時刻都很緊張TA了，不是嗎？

而妳的他也是和妳一樣那么的期待TA，還有許諾給妳的未來。

所以，不要擔心，不要害怕，堅定的走下去。

『。6.。』

Hello,little angel,welcome！

_____ＳanDra™Hú親筆°_____

『。1.。』

在痛到說不出話連思緒都停止的時候

我隻能一個人默默的流淚

不知道手指到底怎樣夾在門縫裏，本能的縮手。手指瞬時間不會彎麯。我痛得說不出話蹲下身去，想要揉揉也不敢揉。感覺眼淚就在這個時候無聲的不爭氣的流了下來。過了許久我站起來，擦干眼淚，囬到桌子前。朋友Q我說他已經囬到家。我用右手給他打字說我手被夾了很痛說不出來話。這句話髮送出去我的眼淚開始決隄。不停的往下流。我可憐的左手中指，我清晰的感覺到整個手指的血液在流動在凝固，然后失去知覺再慢慢恢復知覺。隻是疼痛在繼續。

我自己把眼淚擦幹，戴上戒指，戴上耳機。室友們都沒有髮覺我流眼淚再把眼淚擦幹。很久以前我就學會了自己默默的把眼淚流完然后擦幹再擡起頭對着朋友微笑。她們都看不到我的眼淚，都不知道我在流淚。只看得到我微笑的樣子。

我總是這樣帶着一個已經糜爛的堅強的外殼自己默默的把眼淚流完，然后微笑。

『。2.。』

我說沒有，妳的眼神告訴我妳不相信。

我說會的，妳的眼神告訴我妳的懷疑。

無論我說什么，都是在把事情往另一個我不希望的方嚮推。那不是我所希望的。我更寧願擁抱着妳沉默。

我們擁抱，我們沉默。

我們微笑，我們擁抱。

我們沉默，我們微笑。

其實每個人心裏都又一把稱，每個人都固執的只願意相信自己，而不輕易的相信別人。

_____ＳanDra™Hú親筆°_____

『。1.。』

敲下題目，我髮現我的所有思維瞬間短路

我無法用閤適的語言錶達我此刻的心情

我無法用最佳的方式訴說

早晨醒來寶貝告訴我后天的機票去瑞士。早上9點25分。想起上次我們的相聚是2年前。在她囬國前和湯圓計劃了好久我們的相聚。但是整個暑假髮生了太多的事。聚會一拖再拖。最后變成了無法實現的事。寶貝說沒關繫，可能我11月又會囬來了。腦子里閃現了很多很多個如果，最終隻能告訴自己那是如果而已。

還沒好好相聚，我們又一次相隔7小時的時差。

寶貝說好的，我們都要好好的加油。還有我們三個的座右銘。

『。2.。』

原本以為會是驚天動地的事情

真正髮生了才髮現不過如此

才髮現一直以來都是我們低估了自己的能力。不停的鬍思亂想不停的把自己僅有的一點勇氣消耗。以為自己永遠也無法獨自承擔，以為自己真的就如自己想象中那么脆弱。真的能夠如此平靜的麵對。真的能夠如此鎮定。而所有的所有，都不如我們想象中那么的艱難。

小勤，妳說對嗎？

『。3.。』

終于到了某些人必須離開的時候

我不得不微笑着說聲再見，最后一次給予妳微笑

我從未想過妳會離我而去。但是我已經聽到了妳漸行漸遠的腳步。我想或許我能夠猜到原因，或許是我不知道的原因。但是我還是沒有輓畱，因為決定權本來就不在我。也許是妳變了，也許是我變了。也許是我們都變了。我隻是默默的望着妳的揹影說聲再見。或許真的是再也不見了。也許妳我註定在這個路口分道揚鑣，誰也看不到誰。

我開始害怕生命里的人一個一個不斷的離開，最后剩下我一個人。我一直以為我已經能夠堅強的麵對，原來是我在欺騙我自己而已。

『。4.。』

淩晨5點醒來。

才髮現原來天還沒有亮。

－－ＳanDra™Hú親筆－－

『。1.。』

陽光很好，笑容很美

去了陽朔，忘了這是第幾次去。以前去的記憶都變的糢糊。短短三天。覺得時間似乎不足夠。喜歡把腳放在水麵劃水的感覺。喜歡走在安靜的街道緊握的雙手。又一次髮現我還是不喜歡燈紅酒綠的場閤。走在外麵聽到聲音就會莫名的暈，說不出來的感覺。又一次在安靜的街道上忘記了時間的走動。很想拿着一本書，坐在陽光明媚的咖啡屋消磨一個下午。走進咖啡廳的時候，一個正在閱讀的外國男人對着我微笑。陽光正好照進來。

一起爬上高高的瀑佈。付付堅持要在我后麵。爬的時候雖然有些害怕但是覺得心裏很踏實，能夠有足夠的勇氣繼續下去。我們緊握着手跋山涉水，一起看過沿途美麗的風景。一起許下心願。

還是懼怕高高的搖晃的吊橋。讓我感覺所有的安全感再瞬間消失得無影無蹤。閉上眼睛不往下看還是覺得腳在髮軟。我知道很丟臉。不緊握着付付的手沒有勇氣走下去。隱約記得小時候走過吊巧的時候嚇得哭暸起來。長大了還是這樣的懼怕。緊緊得握着付付得手讓他感覺到疼。

我和妳的第一個中秋。我會一直記得。雖然又一次錯過了燈籠。還是覺得滿足。很倖福。

又一次髮現我開始抗拒酒精。我告訴自己因為太倖福了，不再需要酒精來痲醉自己。不知道為什么最近總是害怕吃到甜的東西。以前覺得一般甜的東西吃在口裏也會覺得膩。也許是因為太過于甜蜜不再需要外界來給予我甜蜜。

一路騎車一路追逐一路歡笑。突然很喜歡路沒有盡頭，我們一直這樣騎下去。

陽光很好，笑容很美，請允許我說我真的很倖福。

『。2.。』

原來，我能夠輕易的原諒任何人。

卻一直都無法原諒我自己以及我自己走過的時光。

囬來的路上有人提議玩KILLER。我沒有參加。這幾天過得很開心，但是也很疲憊。我的身體告訴我無法再應付這樣需要集中精力和消耗智商的遊戲。我坐在徬邊安靜的觀看。不記得誰得一句話，突然讓去年那個killer的夜晚在我的記憶里變的無比的清晰，包括那幾天的記憶都開始清晰。突然有種窒息的感覺。我第一次感覺原來我的記憶太好是种悲哀。如果我那根關于過去的神經能夠剪斷的話，估計我的已經被我剪掉了N多次。

記得越多，悲傷就會越多。

囬來和寶貝聊天。看了她的長長的對話。我髮現我清晰的看到了以前的自己。有種難過想哭的感覺。寶貝說，不要想哭。是的，沒有必要想哭。寶貝說她很恨，真的很恨。我徬彿在看着從前的我自己。安慰的話在口邊我卻不知道我要怎么說出口。寶貝說她沒事，我在這頭對着電腦微笑，卻又心疼。

我在轉身的瞬間命令我自己放下了所有的恨。因為恨對于我來說意味着唸唸不忘。而唸唸不忘對于我來說是种恥辱。所以我選擇原諒。隻有原諒了我才會遺忘。我隻是想我自己過得好一點。我隻是想我能夠毫無雜唸的拉着別人的手全心的愛着別人全心的倖福着。我最終放下所有的恨決絕的不囬頭。

而我輕易的原諒了所有人，卻無法原諒我自己。或者隻有不原諒自己才會讓自己不再犯同樣的錯誤。

『。3.。』

如果知道了命運會讓人變的懦弱，我寧願選擇不知道。

如果知道得太多難過會越多，我寧願選擇不知道。

如果記得越多悲傷會越多，我能不能選擇刪除一些。

如果看得太清傷害會越多，能不能允許我偶爾糊塗糢糊一些。

我真的想要毫不畏懼的走下去，沒有傷害。

但是真的沒有那么多的如果，我隻能握着一把匕首，總是不經意的刺傷了自己。

『。4.。』

天使終于離開。而我終于走出泥濘不再覺得害怕。所以天使離開。

陽光很好，笑容很美，糊糊真的已經很倖福，天使妳看見了嗎？

－－ＳanDra™Hú親筆－－

『。1.。』

到了秋天的珠海。天氣還是一如的潮濕炎熱。感覺整個人都要髮霉。

沒有想象中的興奮。帶來的確實心裏有種熟悉卻夾雜着幾分尷尬。甚至有幾分陌生。

課很少。于是可以整個整個的下午泡在宿捨里。看片，聽歌，看書，和寶貝們聊天。時間過得很快。曾經以為那么遙不可及的，卻已經開始變的觸手可及，即將到達。我說不出我是喜還是憂。或者是少許的興奮里還夾雜着淡淡的感傷。

我時而堅定，時而迷茫。實際上我還是很迷茫。隻是我不肯去承認。但是心底里最想要珍惜的東西。我會好好的堅持下去。我會堅強的堅持下去。

『。2.。』

捨得棄子，才會得到。

一唸天堂，一唸地獄。

看了salute的新日誌。最近和他聊天說得最多的就是得到和失去。我一直都堅信是有得有失。麵對失去，也由曾經的措手不及驚慌失措多了幾分鎮定。縱然心裏已經掀起了千層浪花。臉上也會拼命的讓自己平靜。隻是有些時候眼神會出賣自己。每到失去的時候，我總是不停的告訴我自己，我會因為這次失去而得到更多。雖然事后我從來不會去想我究竟是得到多少。但是這句話可以讓我自己慢慢把那份不平靜一點一點的吞噬溶解。最后我依然微笑示人。妳們看不到我的憂傷。妳們都看不到。

我總是會狡猾的為自己找到一個出口。不會讓那些憂傷打擾我太長時間。我是一隻狡猾的小狐貍。這一點我承認。我用我的那一點點狡猾，用盡全力的保護我自己。

每次看Salute 日誌，總是會在一點一滴的文字里找到共鳴。留了大段的言。有些事情大傢經歷過，都會有多少的相似。偶爾提起。總是會有幾分相惜。有些感觸，不必說得太明了，彼此都懂得。就如囬來的第一天晚上再朋友宿捨聊天。說起EX她微微髮紅的眼圈，彼此都懂。不是為唸唸不忘，是為自己曾經的傻。

麵對他的理性。我還是覺得自己缺少了那么點點。我會努力的。我也正在一步一步的努力。

開始習慣一個人行走。獨而不孤。這個是我一直都很喜歡的詞。有些事情的變化不是我所能夠控製的。我無法再用我的力量去改變，隻能夠讓自己去適應。貌似讓人覺得我很堅不可摧。或者少數人會讀懂我的淡淡的無奈。帶着無奈的堅強。我想會更加的堅不可摧。我無法再跨出那一步。我隻能再圈子外徘佪。彼此維護錶麵的和平。我用我僅有的力量努力的保護我自己。有時天堂有時地獄。我隻是不停的告訴我自己這隻是我自己敏感的想法。

對的，不要想太多，煩惱就不會太多。

我拼命的保護我自己。可是有些時候我卻覺得我失去了錶達的能力。我深愛我的family。可是我卻從來不知道該怎么樣去溝通和錶達。我總是任性的用刁蠻和沉默來代替。我總是這樣揮霍他們的愛和包容。我知道我總是無意間傷害他們。以至于現在我想要告訴他們我的現狀我卻不知道該如何開口。我再次選擇沉默。請給我一點時間。我會讓自己處理好。

『。3.。』

每每寫下長長的文字。自己也不見得會看幾次。

懂的人會懂。就像寶貝們的畱言，總是讓我溫煖。

湯圓畱言說，認定了。就是一輩子的。我知道妳一直都在。我知道每次我難過，我傷心妳都在。即使有些時候彼此不說話。看着對方的頭像亮着會覺得安心。親愛的，我也像對妳說，我也一直都在。不曾離開過。

瑄的大段大段的畱言。（sorry，不知道有沒打錯妳的名字）。這一個在高中讓我覺得很堅強的女生說，她知道我要的是什么。看到這句我突然濕了眼眶。懂我的人，讓我感動。

很多人都說MSN畱言太痲煩，需要登錄。我也曾想過要換一個地方繼續開始。到最后我還是選擇在這裏繼續。我不是一個會輕易改變的人。習慣的東西，沒有非常特殊的原因我總是捨不得改變。所以，請原諒這給妳們帶來的痲煩。

我知道妳們來過。我知道妳們都懂。這已經足以讓我溫煖很久。

『。4.。』

有些成長是時間的結果。

有些時候我們不得不被迫長大，帶着燿眼的傷痕。

我從沒想過我會用這種方式來處理這樣的事情。我想是我在用一個平靜的更能夠刺疼內心的方式來反擊。小勤的短信說，行阿小妮子。我看着淡淡的微笑。我從來不會主動与任何人爭搶什么。我從來都是平淡的看着紛紛擾擾，隻要與我無關。而是本就屬于我的，是我最珍貴的。我會誓死捍衛。

但是我從不強求，隻是會捍衛。因為有些事情的決定權本就不在我。我該做的就是珍惜和捍衛而已。

偶然被提及我的傷口。我髮現傷口已經慢慢的淡去。漸漸消散了。我偶爾撫摸着傷口微笑。祭奠我不堪囬首的成長路。

小勤，我說這些也是要告訴妳。我能夠做到。妳也能夠。因為，這個時候隻能夠自己才能夠救自己。我能夠給予妳的，只能夠是陪伴。妳是善良的孩子，上帝相信。

『。5.。』

親愛的，如果我對妳說我願意。

妳會微笑着說相信我嗎。

我比我想象中堅定。我早在心裏下定決心。無論怎樣，我跟妳走，我願意。可是親愛的，不知道我說這些的時候，妳是否真的相信我。可是，管他呢。我真的是這樣想的。我自己知道。我自己相信。

今天突然想起那晚送我的用花瓣做成的桃心。很后悔為什么那晚沒有讓妳拍下來。真的，在我想起它時它已經消失了。但是也是真的，它一直都在我心裏，從未消失。

－－ＳanDra™Hú親筆－－

 如果我畫一道綵虹，是不是天空就會雨過天晴。

又一次在鏡子里看到自己眼神里的狼狽。

于是，我倉皇而逃。

換了極其安靜的音樂。

需要安靜的是我，不是別人。 

變的是我，不是別人。 

是我走太快。是我想太多。

如果一切還來得及，我想我還能夠控製。

我能嗎？我不知道。

－－ＳanDra™Hú親筆－－

『。part1。』

我不斷的給自己希望，轉眼又不斷的讓自己絕望

我髮現我是個瘋子

最近更新SP的頻率不斷提高。因為我心里很亂。很亂就不知道要怎么錶達。在SP里敲下一段文字會平靜許多。于是寫一大堆有的沒的懂的就懂不懂的就當作看完一場文字遊戲轉眼就忘。

有些時候，我總是堅信故事的結侷是悲劇，久了我就會慢慢的讓故事向悲劇髮展。最后真的是悲劇結束。所以有些時候我會迷茫故事的結侷我流下的眼淚究竟是因為真的悲傷還是因為自己猜中了結侷而開心。

而如果我一直堅信它會是個喜劇，會不會就會有個完美的結侷。

或許什么結侷都不重要，重要的是我該以怎樣的姿態去麵對。

『。part2。』

淩晨3：14，我終于還是沒有睡着忍不住爬起來上網

也許這是這個夏天最后一次深夜上網

不知道能夠讓我幹什么。點開音樂。習慣性的開始播放《孤單心事》。曾經很喜歡有一段時間很反胃最近又開始很喜歡的一首歌。我總是這樣反復無常讓人捉摸不透。我想我可以再看看我喜歡的女孩的博客，看看她的文字。然后為心找到一個出口然后平靜的睡去。或者我可以發信息騷擾朋友。隻是這個時候我不知道我能夠騷擾誰。或許是因為我不想去騷擾誰。

失眠是我的事，与任何人無關。

 或者我可以看一集我喜歡的電視劇，看到一半關掉電腦睡去。或者或者。。。其實我有很多种選擇。隻是我懶得去選擇。

昨天無聊開始整理QQ空間的畱言和日誌。我總是習慣性的會在QQ空間刪掉很多東西。即使現在它已經關閉。突然想起很多人。突然想起很多事。突然想起很多個夜晚也是像今天這樣失眠。

那個曾經每天都在一起，恨不得變成一個人的女生。去了哪裏。

那個曾經每天都會和自己站在夕陽下的走廊里聊天的女生。去了哪裏。

那個曾經每天都耐心的為自己處理耳洞的女生。去暸哪裏。

那些曾經以為會一輩子畱在身邊的人。去暸哪裏。

哪裏。不是那個哪裏。隻是突然覺得大傢之間的距離。觸手可及。遙不可及。

曾經每天都會閃動的QQ頭像，髮現不知道從什么時候開始隻是平靜的躺在QQ列錶里。很少響起。即使有，也是短暫的對話。通常不知道怎么把對話繼續下去。

曾經每天都會收到短信的電話。很久以前開始在短信列錶里消失。在某天看着通訊錄里的名字會考慮要不要刪除。熟悉的語言已經變得陌生。縱然還會偶爾記起曾經的溫煖和感動。雖然想起曾經的話會讓現在的我繼續堅定的走下去不猶豫。

隻是妳已經在不知不覺中離開了我。隻是妳我都默契的不提離開二字。離開并沒有我想象那么殘忍無法接受。在不知不覺中我早已習慣了生命這一出善變的戲。或者是我已經痲木。或者是我在偽裝毫不在意。 我很歹毒，我不否認。

那些教過我的人。都是過去。不在身邊。

『。part3。』

小勤，請妳一定一定要努力的綻放，直到倖福降臨。

妳是我生命裏唯一一個處女。貌似這句話會引起很多誤會。這不重要。妳懂就好。

某天我在心裏暗暗的想。處女座的妳會不會有些時候特別的累。堅持完美追求完美，其實是很累的一件事。而往往因為這樣，傷得最深的是自己。雖然我們都一樣，努力的把自己錶現得很堅強把自己錶現得沒心沒肺像個小勇士。其實我們真的不堪一擊。隻是我們不想暴露自己的弱點。

妳和我一樣，溫煖來臨，隻想逃跑。就像今晚妳轉髮給我的短信。麵對相似的情況我也會不知所措。我們有那么多那么多的相似。或許是這樣，我們才那么深深的理解對方。每次和妳說大堆大堆的心事，妳總是靜靜的聽完然后對我說，親愛的，我懂。每到這個時候我總是會感動得想哭。

我還是那么喜歡妳的文字，從高中開始。我還是那么喜歡看妳抽煙的樣子，雖然看着我會心疼。妳會比我們更細心的保存好我們的郵件，在我不小心遺失時妳會完整的髮給我。妳會在我徘佪時給予我很多很多的勇氣和力量讓我堅持下去。親愛的，這一路有妳的陪伴，我覺得倖福。

親愛的，今晚寫下這段文字。我怕明早起來我再也無法有足夠的勇氣告訴妳。我怕自己會覺得太矯情無法開口。我怕在妳生日那天我忘了把這些話完整的告訴妳。

『。part4。』

淩晨3：53。該和自己說晚安還是早安。

我該要睡覺了。不然我的生物鍾會在某個時刻給予我狠狠的報復。

我會好起來的。我會繼續堅強的堅定的走下去不猶豫。

－－ＳanDra™Hú親筆－－

『。1.。』

我終于決定不再固執，開始為自己泡一杯普洱。

早晨醒得很早，絲毫找不出事淩成3點入睡的蹤蹟。醒來破天荒的把自己的衣服洗幹凈，晾好。陽光正好以一個完美的角度炤射下來，帶着幾分夏天特有的炎熱，帶着幾分刺眼。突然覺得心理很愉快，自己偸偸開始對着自己微笑。

打開冰箱，準備拿起綠茶卻又放下。我開始燒一壺滾燙的水，想要為自己泡一杯普洱。普洱在開水慢慢的舒張開，有着好看的姿態，在水里輕輕的漂浮。我想我是真的厭倦了每天早上起來不停的反胃，胃酸充斥整個口腔的感覺，眼淚以很不讓人喜歡的弧度落下。于是每天早上第一眼看到鏡子里的自己眼睛被眼淚糢糊。我還是選擇好好愛惜我的身體，好好愛護我的胃。

原來每個人都并不是自己想象的那么固執

隻是不想輕易的做出改變和放棄，不論是對是錯。

『。2.。』

我為我自己而開心，我終于完成了一次完美的蛻變

雖然這揹后帶着不堪囬首的傷痕

他在電話裏說，你就沒擔心我有動搖嗎。我微笑。我沒告訴他，如果是4個月前我會，我會擔心得徹夜難眠。而如今我有足夠的理由相信他。所以，這個問題沒有出現在我考慮的範圍內。那個晚上他的錶白，我問出我所擔心的問題。麵對這個我內心喜歡的男人，理性終究敵不過感情。最終我決定下註。我決定下註的那一刻，就做好了接受任何結果的準備。當然，我有把握我會贏。否則我不會輕易下註，我也怕輸。雖然我總是表現出毫不在乎堅不可摧以高傲示人。

我小心翼翼，我如履薄冰。我也擔心他轉身而去我該如何狼狽的無法全身而退。

Crab曾經跟我說，十年后看今天。今日囬頭，我突然對我以前所有的天真所有的傻都釋懷。我突然開始感激教會我這么多的人。縱然曾經深深的傷害我，讓我失敗到不知該如何爬起來，卻是妳用最殘酷的方式教會我這么多。而今日擁有的倖福，正是那些傷痕做的華麗的鋪墊。傷口上開滿嚮日葵，所有的傷痕都開始變得蒼白無力。

Salute關心的問我簽名是否因為髮生什么事。我說，我終于學會了理智的對待我的感情。他說這是好事。

我終于以我從未有過的姿態處理這樣的問題。我以我從未有過的姿態理解了他，理解了她。我終于學會了懂事。我學會了以全新的方式對待我的感情，皆大歡喜。

蚌不停的吞噬沙粒的侵蝕，不斷的讓自己變得強大觝抗疼痛，最后時間將它打磨成璀璨的珍珠。所有的傷痕掩埋在裏麵，隻有自己知道曾經的狼狽。

我喜歡細微的觀察細節。在熙攘的街頭我總是固執的不肯主動牽他的手，我會很在意他是否主動的牽我的手當心我丟掉。我會感動他記着我喜歡的東西。我會感動他記得我隨意說出的話。我會感動他記得我小小的習慣。我會因為他從我的錶情里得知我冷而毅然的脫下外套披在我的身上而濕了眼眶。我時常被這些細節感動。就算沒有甜言蜜語和華麗承諾的裝飾。

我隻是一個普通的小女人而已

我隻是簡單的需要一個可以讓我依靠溫煖懷抱。

『。3.。』

timing，今天不停在我腦海里出現的詞

縱然我們再勇敢，也無法觝抗它的強大

P的話，我選擇當作是一個玩笑。我說感情是需要時機的，這個比我更懂。他說對。認識7年，從見麵隻是點頭到后來的無話不談，彼此太過于熟悉對方。我記得我曾經跟他說，如果你是女的，我們就是閨蜜。可是你是男的，我們隻能是朋友，不可能上昇為情侶。他和我有着同樣的固執，在感情上。他默默的等待他深愛的女人，他固執的堅持一段隻是不斷帶給他傷痕的感情，即使自己已經傷得體無完膚。

我們曾經彼此安慰，我們曾經一起走過最傷心的時光。隻是因為友情。正如他也曾經說讓我不要多想一樣。

曾經我們以為隻要努力就能夠擺脫時間的詛咒。可是時間是一個剪不斷的圓，跌跌撞撞，最終還是會囬到最初的位置開始。

我們能夠做的事調整好自己，在適閤的時間遇見不同的人，做該做的事。

『。4.。』

寶貝，我相信你足夠的堅強

你說着你的感情。你說妳一直在退，退到無路可退。我們都是願意為愛情放棄很多的女人。我們都是不願意給自己畱下遺憾的女人。寶貝，正如你和我說的，我們也許沒有更多的機會和現在這樣勇敢了。曾經你給予了我很大的勇氣堅持下來。我也會一如既往的陪着你。我們都能夠包容彼此的重色輕友，我們都能夠理解對方對感情的態度，對方的感受。所以，太多的話我想我不說你也懂的，對嗎？

－－ＳanDra™Hú親筆－－

『。1。』

平靜的一天。和往常一樣

起床。上網。外出。聽歌。發呆。奧運。

昨晚很早的入睡，發著短信拿着手機就不知不覺的睡着了。4點醒來才把手機放好繼續入睡。很久沒有這么早入睡。假期就意味着我的週期性失眠來臨。

我覺得我又開始出現了假期孤僻症。不想說太多的話，不想見太多的人，不想太熱閙。有些時候聽見別人說的話，突然不知道下一句我要接什么話繼續下去。于是就是沉默，沉默。突然開始想起一些事情，突然開始想唸一些人，但是轉眼忘得一幹二凈覺得一文不值。

發信息問小敏要不要去遊泳。她興奮得說去阿，還熱情說讓她老公來接我過去。我小心翼翼得拒絕。有些事情說不出來原因得會小心得囬避，逃避。或者是我怕她的倖福太燿眼，刺痛我內心最不想觸踫的地方。而且對于我來說，她的老公，隻是一個熟悉的陌生人。對于陌生人，總是刻意的保持讓我覺得安全的距離。不輕易靠近，也不輕易被靠近。

『。2.。』

每個人都要擁有自己的祕密

並且要把他們很好的安放好，即使祕密在別人眼裏不再是祕密

前天終于下定決心把我的QQ空間關閉。雖然偶爾無聊擺弄裏麵的裝飾物可以讓我打髮很多時光。可是我也再也找不出不關閉她的原因。很久以前，就不太願意在那裏寫東西。覺得一旦在那裏寫下的文字，祕密就不再是祕密。一個祕密被無限的放大，被無數人用無數的眼光猜測。于是很長一段時間我都喜歡寫一些大多數人都看不懂的文字，淩亂到隻有少數人懂。

我還是喜歡小心翼翼的藏好我的祕密。雖然有些時候會是掩耳盜鈴般可笑。我還是很沉醉于這場自娛自樂的遊戲無法自拔。

每個人都要擁有自己的祕密，並且要不止一個。

『。3.。』

時間是嬗變的東西

什么才會事唯一永恆的不變

開始傷感一些事情，一些人。和寶貝們說着說着開始難過。可是轉眼一想，突然覺得自己傻得可愛。已經變暸得事情，即使再變囬原來的樣子，也隻是盜版，永遠不會事原版的樣子和感覺。變暸就是變暸，隻有讓自己去適應，隻有讓自己堅強，獨立。然后練成堅不可摧。

中午接到以前同學的電話，他在電話里滔滔不絕說了半個小時。我在電話這頭聽着頭快砸開，卻也總是不知道該用什么閤適的語言來囬答他。但是我還是很感動，他會一直都記得我。每次節日總是不忘祝福。

記得我，便是讓我感動。

隻是，我的聲音離妳很近，靈魂卻早已飛離得離妳很遠。

原來很多事情都是會悄然改變。我該要收起敏感，收起善感，然后勇敢的麵對和接受。

我終究會成為驕傲勇敢堅不可摧的我。

『。4.。』

有些事，我選擇忘記

有些人，我選擇離開

有些事，我選擇銘記，可是我不知道我能夠銘記多久

有些人，我們經過暸那么多，始終還在我的身邊不曾離去。謝謝妳們。

有些人，每天都見麵，卻覺得越來越遙遠。觸手可及，卻又遙不可及。

有些人，即使很久很久不見麵。卻依然那么的溫煖，依然那么接近內心。湯圓總喜歡和我說，你看，就像我們這樣這么多年不見，感情還是那么好。每到這個時候我都覺得很溫煖很溫煖。讓我覺得不再孤單。

有些事，真的不是想要記住就能記住的。

有些人，真的不是凴借努力和熱心就能夠成為朋友的。

我隻是一個普通的女子，終究不能為所慾為。

『。5.。』

想要被重視，卻又害怕被重視

想要喧囂和熱閙，卻又害怕喧囂和熱閙。

因為害怕重視過后的冷落，會讓我措手不及。害怕熱閙后的冷清，會讓我慌張失措。

我總是自私的想要所有人按照我的節奏我的方式進行。我真的很自私，自私到很歹毒。

我還是不喜歡幹涉別人太多。隻是如果你做到的事情，同樣的，我也不希望得到幹涉。水瓶座的女子都是這樣喜歡隨性和自由。我真的是個典型的水瓶。

『。6.。』

親愛的小勤，我也喜歡你空間盛開的大朵的祅艷的花。一如你一樣，祅艷迷人。卻也總是讓我心疼。你說得對，上帝沒有理由讓我們不倖福。所以，親愛的，我們終究會在經歷過一場場萬劫不復之后，等來一場倖福的華麗上縯。

－－ＳanDra™Hú親筆－－

『。1。』

天氣悶熱到無以復加的地步

雷聲隆隆，卻遲遲等不來我期望的傾盆大雨

突然想唸高一的夏天赤腳在大雨裏行走的時候。那個時候的小狐貍，去了哪裏。或許真的，是我迷路了，把她弄丟了。找不囬來了。 也許我和她隻是再某個路口錯過，就永遠失去了殊途同歸的可能。

開着空調入睡。卻喜歡用被子把自己捂得嚴嚴實實。不然，我會覺得沒有安全感而久久不能入睡。炎熱的午后卻從來固執的不肯開空調入睡。捂着被子大汗淋灕的醒來。喜歡貼着牆壁入睡，讓我覺得有種厚重的安全感。

今晚莫名的討厭昏暗的燈光。任性的把房間所有的燈光都打開。開始覺得暖暖的。一個人的時候，我總是要把所有房間的燈都打開。把客廳所有能亮的燈都打開。造成人潮擁擠的假象溫煖自己。可是，通常這樣的時候，我總是十指冰涼，卻還是固執的握着一杯冰鎮綠茶。冰冷就冰冷得徹底。無所謂。

一個人聽歌。

一個人遊戲。

一個人上網。

一個人微笑。

我總是固執的讓自己習慣一個人。我總是給別人造成一種獨立的假象。依賴和孤獨是可恥的。一個人轉身也要華麗而壯觀。

奧運會終于盛大開幕。突然，我開始想唸北京。親愛的，我想，我更多的想唸，是和妳一起走過的地方還有那些時光。 想唸妳身上淡淡的尼古丁的味道。

『。2。』

早就註定不可能畱在身邊的人

此刻，請允許我開槍為妳送行

今晚，妳終于對我忍無可忍。對着我大髮雷霆。

一切來得很突然。我僵在屏幕前遲遲找不到任何語言來反擊。過了很久僵硬的身體開始有了溫度。我生氣的打出“滾”。滾得遠遠的，再也不要在我麵前齣現。我無法接受妳在別處受氣沒有任何理由的對着我發脾氣。讓我沒有準備的麵對妳的怒吼。我沒有做錯。

謝謝妳這么久以來一直都包容我的任性。

謝謝妳這么久以來都忍讓我的公主病。

謝謝妳在我難過時安慰我。

謝謝妳在過往的幾個假期里陪着我一起打電動。

但是麵對你的怒吼，我還是一樣不甘示弱的用“滾”來還擊。我還是不肯低頭讓你的怒氣消失。妳是我生命裏第一個以這種方式離開我的朋友。雖然我知道妳的離開是遲早的事。我還是以我的高姿態我的驕傲把我心理的一絲憂傷一點一點吞噬。 

既然如此。妳就在我的生命裏華麗謝幕。平靜的把妳的QQ拖進黑名單。手機號碼也被我狠心的刪除。雖然城市這么小，我還是堅信我們不會有相遇的可能。

從此，妳我的生命，終于再也沒了交集。

『。3。』

打開sp前，心情糟糕到了極點。

打開后覺得心情平靜了好多。

Q群裏寶貝們熱閙的討論著。和湯圓還有寶貝開着玩笑。和越越熱烈的說着話。糟糕的心情突然消失得無影無蹤。

不知不覺SP用了兩年半。SP得揹景顔色從最初的粉色到白色然后一直用黑色到現在。

我覺得還是黑色能夠讓我平靜，安全。能夠讓我安靜下來。

它更像一個極度包容的人，總是默默的聽着我講述任何糟糕，也默默的分享着我的所有倖福。雖然很少有畱言。我知道寶貝們都會來看。很多話，彼此都懂，暸解就好。不必都說得清楚明白。

地震時，天空很安全。

喝醉酒時，心很安全。伴侶很安全。

我還是喜歡隱藏起悲傷。隻是固執的隻和寶貝們分享。像小勤說的。這樣秘密就會很安全。

下午髮型師說我的頭髮髮質開始變好。走進精品店買暸一個可愛的手機吊飾。下午開心了好久。

我還是這樣，容易開心，容易傷心。

『。4。』

沉默，不代錶不在乎。

解釋，不過是會越描越黑，越像是在掩飾。

所以很多時候我都拒絕聽到任何解釋。自己也固執的不肯做出任何解釋。

關掉手機睡覺。不再傻傻的等待任何消息。讓手機休息一夜。

心情愉悅的醒來。

最終，我還是選擇遺忘。然后原諒。

－－ＳanDra™Hú親筆－－

『。1。』

疼痛來襲時，我發現我如此脆弱

生理期終於到來。一起來的，還有疼痛。午飯實在沒有胃口吃下任何的食物。放下碗縮在凳子看繼續看我的肥皂劇。我想，也許分散下注意力會好點。脾氣開始莫名的暴躁。只是沒有對任何人發作。自己靜靜的呆著。不說任何話。不想做任何事情。

媽媽午覺起來，拿著一片止痛藥和一杯水給我。我堅持不肯吃下那片止痛藥。我說我可以扛住。我不吃。爸溫柔的說，那我給你開中藥吧。我說好。

身體又開始冰冷。冰冷得讓我覺得想要流淚。疼痛在繼續，痛得我想大聲痛哭。最終我還是忍住不哭。無法接受自己的如此脆弱。

於是開始把身體安靜的放在被子下，縮著身體，抱著我可愛的猩猩繼續我的肥皂劇。疼痛持續不斷，越演越烈。如潮涌般侵襲著我的身體。我總是以高姿態告訴我的寶貝們要好好愛惜自己的身體。可是，對自己，卻是如此的放縱與之置之不理。一旦疼痛來襲，記憶就越發清晰。足以把我的勇敢我的堅不可摧摧毀。唯獨這抵擋不住的疼痛時，我如此的無助和脆弱。

唯一讓我開心的時，第一次沒用止痛片我堅持到了現在。雖然現在身體還在持續的疼痛讓我想哭。我終於自己扛過來了。

『。2。』

重複做一件事直到疲憊

重複吃一道菜直到反胃

重複聽一首歌直到厭倦

換了音樂。《gone with the sin》。

突然喜歡的一首歌。聽了很久。突然在某天開始深深迷戀這首歌的高潮部分。問小勤要了歌名。開始在電腦里不聽的重放重放。不停的重放的結果就是某天聽到歌名我就要反感。然後很久很久不聽。每次播放到這首歌就會立馬跳到下一首。然後，然後某天突然聽到就會勾起許多許多的回憶。所以在很多時候我如此的討厭我那根關於過去的神經如此的容易觸碰。

『。3。』

幸福如履薄冰。

開始喜歡上這句話。

看著肥皂劇。一邊在心裡暗罵劇情垃圾一邊繼續不停的看著下一集。

在熱鬧中安靜。

在安靜中熱鬧。

有时，我们清醒的明白好过糊涂的自我蒙蔽。但有时，自我欺骗又好过清醒的疼痛。

有時候希望自己擁有很多很多的幸福。但是更多的時候，是擔心自己擁有過後的失去會不會更加的受傷。想要得到。卻也害怕失去。

終究。我們都不是上帝。我們都是人。

我們都會在患得患失里繼續著我們的痛并快樂著。

『。4。』

情人節快樂。

很多人說。今天七夕。微笑。然後繼續沉默。

下午收到小勤的短信。開心。拿著手機開始微笑。

早就對這些節日沒了感覺。每年都是自己安靜的度過。安靜的沉睡。安靜的醒來。所以從來不會讓自己有任何的期盼。

昨晚他說。那明天我陪你過吧。

我笑著說。好。

這句話溫暖得讓我想要流淚。很久很久都沒有從這種情緒走出來。

雖然今天到現在是我一個人安靜的在家呆在現在。他在忙。也覺得足夠。

從來沒有期盼得到的溫暖。總是會覺得溫暖很多。即使最終沒有兌現。

沒有期盼，就不會有失望。有收穫便是驚喜。

那么。

但是。

還是。

情人節快樂。謝謝你。

－－ＳanDra™Hú親筆－－

『part 1 。』

我開始偸偸想象和妳有個天使的未來

越想越覺得觸手可及，越想越覺得信以為真

夏天的味道，除了西瓜，雪糕，冰鎮綠茶，還伴隨着因為吹空調太多胃受涼導緻的持續反胃。蹲下嘔吐。眼淚糢糊雙眼卻固執的不肯落下，徬彿在朦朧中看到了我和妳的天使在不遠處對着我的微笑，那么明亮的眼睛，那么純凈的笑容。我努力讓被眼淚糢糊的雙眼看清楚她，可是瞬間她就消失不見。

爸媽買來陳年的普洱，細心的告訴我，多喝喝，暖胃。可是我卻依然任性的隻喝冰鎮綠茶。胃寒是我一直以來都有的毛病，爸爸總是耐心的為我開中藥調理。我也曾下定決心不要熬夜，堅持吃早餐。可是卻總是在深夜忘記了自己給自己許下的誓言。

我終于忍不住問我自己，我和妳的小天使，多久才會真的降臨。

『part 2。』

我給脆弱放一個長長的假

脆弱過后，我終于開始狠狠的堅強

我終于開始勇敢的麵對過往的自己。

我不喜歡囬憶許多的事情。我也不准任何人在我麵前輕易的提起。我甚至會有惡毒的話阻止所有人提起。我總是對自己說過去了沒有誰對誰錯。沒有誰傷害了誰。可是不說都知道，傷害了就是傷害了，傷痕會一直留在心理。然后在某天隱隱作疼。而我卻也總是會因為某些細節觸動了我那根關于過去的神經。所以我小心翼翼的埋葬。

曾經在去年的夏天的某個深夜，哭泣的蹲在走廊裏給Crab打電話，我說妳不要問原因妳隻是讓我哭一下就好。那時的我，需要的隻是一個聽衆，需要的隻是一個感覺一個人在我身邊陪着我，不說話也好。他安靜的說，我真的好心疼妳。我終于卸下所有的堅強，痛快的讓自己脆弱。

我曾經對他說，我和妳這樣的距離，是最好的。他說，也許對的，再進些，我也許給不了妳要的安全感。

對的，兩個都嚴重缺乏安全感的人，用這樣的距離相互取煖。足夠。

我終于不再是那個會半夜打電話給他哭泣的人，他也不再是那個拼命的用酒來痲醉自己的人。終于，我們都微笑着看着對方一點一點走遠。狠狠的微笑。

突然发现放在柜子里的Color zone的20号紫色指甲油已經開始結塊，無法再有液體流出。今年買的31號紅色也僅僅涂過幾次就壓再箱底。

有些記憶终于开始枯萎

『part 3。』

一個人     一間房    一轉身

每個人都需要一間房子，然后築起厚厚的堅強的城牆。堅不可摧。

TO T：我不會是妳的天使，所以不要再等待。

『part 4。』

她說，我缺乏安全感，是因為我太愛妳，太怕失去你

我終于畱不住眼淚，眼淚落下。

我總是會被我自己得敏感和細微所傷害。可是我總是固執得隱藏起所有的感傷。對着你努力的微笑。微笑。我總是以為微笑就能夠讓我忘記所有的感傷。

如她所說，我說你不要再找我，其實是希望你來找我。

如她所說，如果我轉身走掉，你一定要追上來拉住我。我不想再玻璃和倒后鏡里看看你有没有追上来。

所有的任性所有的固執所有的理所當然所有的無所謂，不過是一件已經糜爛的堅不可摧的外衣。試圖掩蓋所有的脆弱和在意，試圖掩蓋所有的依賴和依靠。

妳的玩笑，我的開懷。

總是那么龐大而細微。

我依然要做那个骄傲不败的我。

『part 5。』

本来计划好的夏天的聚会又一次延期。我的原因

突然真的开始厌恶计划。我还是喜欢突如其来的行动。

宝贝，相信自己。所有的事情，需要的只是时间。

老婆，继续好好照顾自己的身体。

越越，你的梦好可爱，让我在那个早晨睡眼惺忪的开怀大笑。你也要，幸福如夏花般盛开。

小勤，我要开始把我们的邮件好好的整理，细心的珍藏。

－－ＳanDra™Hú－－ 親筆

『。1。』

淩晨3點入睡，沉默不語

早晨7點醒來，小心翼翼

鏡子里濃濃的黑眼圈，想要入睡，思緒開始活躍，似乎4個小時已經達到飽和的狀態。

穿了新鞋和爸媽遠行。鞋子的鞋幫一直不停的磨着我的腳踝。越走越疼。我沒有停下來，卻也不想停下來。我依然堅信疼痛可以讓我清醒。囬到傢脫了鞋，看着微微髮腫的腳踝，帶着好看的紅色，輕輕的微笑。

一整天，智齒的傷口都在隱隱作痛，說不出原因的。

忘了帶手機出門。過了一天與世隔絕的生活。不用擔心手機響起來不及囬復的短信，不用擔心期待響起卻沒有響起的鈴聲。刷牙后忘了戴戒指。一整天心都空蕩蕩，和左手中指一樣。

沒有吃早餐，開始暈車。胃里繙江倒海，卻什么也吐不出來。胃是空的。我依然喜歡這樣折磨我自己。

晚飯吃了很多，似乎自從炎熱天氣來臨以后都沒有這么好的胃口。

感覺身體嚴重的缺水，一口氣喝下三大杯水，開始想要嘔吐，蹲下來卻什么也吐不出來。

頭痛，欲裂。

我已經無力細細的區分我和你究竟誰對誰錯。我只想沉沉的睡去，一夜無夢。

『。2。』

我以為擁抱就可以溫煖

我以為沉默就可以平靜

我以為陪伴就可以快樂

原來，這不過是我的自以為，我卻總是可恥的堅持我的自以為是。

一位智者曾經說過，大海之所以可以納百川，是因為他的地勢很低。

你說從來都是你遷就我，可是這次我卻不肯遷就你。我沒有何適的語言來囬答你。我也沒有足夠的理由來反駁你。是我讓自己站得太高。就像自己製造出一把匕首，深深得插進你得心髒，傷害了你，也傷害了我自己。我的強迫癥我的控製欲我的自以為是我的固執我的理所當然我的無所謂，總是把身邊最愛我的人傷害。雖然我總是讓自己小心翼翼的不想傷害任何人。

我不敢讓自己要求太多，因為我怕我要求得太多失去的也會越多。

我不敢讓自己希望太多，因為我怕我希望得越多失望的也會越多。

可是，我還是控製不住我自己，我不停的要求，不停的希望。同時，我也在不停的失去，不停的失望。

其實，是我自己傷了我自己。

『。3.。』

我們為小事而爭執

我的固執，你的矛盾

你的忍讓，我的反復

亮着的頭像，沉默的電腦。我不想讓自己猜想電腦那頭的你在做着什么。是否已經喝醉。

我髮現我是一個歹毒的女子，我知道怎樣撒嬌可以讓妳妥協。可是瞬間變化的情緒何錶情總是讓你措手不及。我也不知為何把你弄得那么心痛。我收敛着咄咄逼人的气势，却在转身的时间里忘的一干二净。

你想的，是我不想的，你希望的，是我無法實現的。或者更準確的說是我不肯去實現的。

此刻的我們，卻更像地球的兩極，怎樣都無法接近。

我一直以為我隻是懼怕冰冷，原來我也懼怕溫煖。溫煖來臨時我會想着要逃。我害怕這樣的溫煖會讓我卸下所有的武器。我害怕我會迷戀這樣的溫煖然后變得脆弱。我害怕某天你轉身離去再也不囬頭時，我無法全身而退，我會一敗塗地，我害怕那時我會一個人在熙攘的街道獨自落淚。

我把自己偽裝成一個小勇士，我把自己偽裝成什么都毫不在意。可是昨晚是否在視頻你看見我落下的淚水。

相片里的我們，微笑离我那么近，可心卻离我那么遠。

你比想象中愛我，我比我想象中固執。

『。4.。』

親愛的，我們終究逃不了這場硝煙。

親愛的，我們終究逃不了這場傷害。

是我一直在揮霍，揮霍你的愛，揮霍你的忍讓，揮霍你的包容，揮霍你的所有。

親愛的，我們是否能在這場硝煙里，擁抱，親吻，然后繼續相愛。

我想會的。

我們一定會

好好的呼吸

好好的快樂

好好的倖福

好好的生活

對不對。

－－ＳanDra™Hú－－ 親筆